L'ABC des répliques

"- Eh, soyez un peu plus civique ! Ayez la courtoisie de dégager !
- Dis moi toi, si j'avais une trompe aussi petite que la tienne, j'éviterai au moins de me faire remarquer !"

"- Tu crois pas que t'en fais un peu trop là ?
- C'est vrai quoi ! Un petit massacre de rien du tout et après on s'en va promis.
- Ils ont raison. Si ce n'est pas eux aujourd'hui, ça sera quelqu'un d'autre demain.
- C'est bon, autant que ça soit pas eux aujourd'hui d'accord ?
- Écoute, on va te briser le cou comme ça tu sentira rien, on est pas des bêtes."

"- T'as de beaux yeux tu sais !
- Lâche ce nez tout de suite !"

"Oh tu n'as pas quelqu'un d'autre à aller enquiquiner ? Des amis, de la famille, des serpents venimeux ?"

***** "T'es la honte de la nature, j'espère que tu le sais au moins ?" *****

"- Pourquoi ça serait moi le vérifieur de crotte ?
- Parce que c'est toi qui à voulu le ramener ce microbe, parce que tu est petit et insignifiant et parce que je te tabasse si tu refuses !
- Euh... Pas d'autres arguments ?"

"T'es mal placé dans la chaîne alimentaire pour faire ta grande gueule !"

"Je sais pas vous mais moi je dis que les clans comme le notre, ça court pas la calotte polaires."

"- A partir de maintenant, je porterais le nom de Sid, Prince des flammes.
- Oh ! Prince des flammes, t'as la queue qui crame.
- ...
- Merci... Dorénavant tu porteras le nom de Diego...
- ... Prince du tu me touches, j'te bouffe !"

"- Je vous demande pardon de vous avoir trompé.
- Oh, tu me connais, je suis trop paresseux pour être rancunier !"

"Pourquoi ? Pourquoi je suis si mal aimé ? N'y-a-t-il donc personne qui s'intéresse à moi, Sid Le Paresseux ?... Hé, la boîte de conserve la prochaine fois je t'apprends le trottoir ! "

"Je fais rentrer les paresseux dans l'histoire."

"Tae-kwen-dodo... A l'attaque !"

"Tiens, c'était notre dernière femelle."

"- Hé les gars je crois que je transpire des pieds...
- T'as l'intention de nous faire un communiqué à chaque fois que ton corps fait quelque chose ?"

"D'accord t'as le droit d'être psychologiquement atteins. Tu vois je me tais, je me la boucle... Non mais tu vois je me fais tout petit ! "

"- Attendez je croyais que vous les rhinocéros vous étiez végétariens...
- Un point pour le mammouth.
- La ferme...
- On a pas dit qu'on voulait le manger, on veut seulement l'emplafoner...
- Vous tombez mal, je n'aime pas les bêtes qui tuent pour le plaisir.
- Oh épargne nous tes théories paléolithiques!
- Ah moi je trouve ça d'actualité."

"- On fait un gros bisou pour dire bonne nuit à son copain Sid ?
- Tu vois pas qu'il dort ?
- Mais enfin c'était à toi que je parlais, puisque c'est comme ça je me borderai tout seul, na !"

"- Bon alors je croyais qu'on était pressés. Diego recrache ça immédiatement, on ne sait pas où ça a traîné.
- Et bah dis donc, pendant deux secondes j'ai vraiment cru que t'allais me dévorer.
- Je mange pas n'importe quoi."

"- Mais qu'est-ce qui te perturbe exactement ?
- C'est toi qui me perturbe...
- Non je crois que t'es déprimé. C'est pour ça que tu manges autant, parce que faut le faire d'être aussi gros en étant végétarien.
- Je ne suis pas gros, c'est ma fourrure qui fait ça. Ça donne de l'épaisseur. C'est trompeur.
- D'accord, c'est tes cheveux qui son gros..."

"Eh les gars, vous allez vous marrer... J'ai avalé un glaçon !"

"- On ne cours pas James, c'est le règlement.
- Ta mère paresseux.
- Monsieur le Paresseux, question de respect."

"Hector, non tu n'as pas le droit de faire pipi ici... D'accord là c'est bien."

"- Oh les enfants, qui vous à donner la permission de torturer le paresseux ?
- Manny, ne brûle pas leur créativité."

"Oh Manny, Diego... Mes deux mami-frères préférés !"

"- Regardez, j'ai ouvert une colonie de vacances : 'La Colo Del Sid'... Ça veut dire la Colo de Sid.
- Félicitations, maintenant tu es un bouffon bilingue."

"Même que dès fois, moi je vomis."

"Ça fait parti de mon bulletin météo. Les prévisions à quinze jours laisse présager une grosse inondation bientôt suivi de la fin du monde... Avec peut être l'apparition d'un soleil timide en fin de semaine."

"- Allons, ne l'écoutez pas. Tony la tchatche vendrais père et mère pour un grain de raisin.
- C'est une offre ?"

"- Regardez ! Y'a un crétin qui veut sauter du glacier de la mort !
- Non, ne me dis pas que c'est notre crétin à nous."

"- Il y à tout de même une bonne nouvelle. Plus vous serez nombreux à mourir, plus je me régalerais. Je n'ai jamais dit que c'était une bonne nouvelle pour vous.
- Oh, ça devait être hyper sympa d'être dans sa classe."

"- Et Manny ! Manny ! C'est vrai que t'es en voie d'extinction ?
- Eh ! Quand t'auras appris l'hygiène, prends des cours de délicatesse."

"- Et si tu avais raison ? Et si j'étais le dernier mammouth ?
- Manny, vois les choses positivement. Tu nous à nous, hein ?
- C'est pas forcément ton argument le plus percutant."

***** "Quand on pue comme ça, on à l'élégance de s'éteindre." *****

"- C'est le cu-cul ou la tê-tête ?
- Moi aussi je me cacherais avec cette tronche là !"

"- Moi qui croyait que les gros avait un aimable caractère.
- Je ne suis pas gros. Ma fourrure fait de l'épaisseur c'est trompeur. J'ai le poil gonflant."

"- Vous Madame vous m'avez l'air d'une grande et grosse bête velue. Ça vous ferez pas plaisir de perdre une tonne ou deux ?
- Tu parles, j'adorerais !
- Voyons, ne l'écoute pas Vera, tu es déjà plus fine qu'une praline.
- Et vous avez de la chance, j'ai justement un traitement contre la myopie."

"Je suis mammouth depuis cinq minutes et tu me fais déjà du rentre dedans ?"

"Euh, faites pas attention à moi, j'adore être suspendu dans le vide."

"Je crois que je viens de faire un truc sans faire exprès... Un truc un peu sale."

"Ne laissez pas vos enfants sans surveillance... Tout enfants laisser sans surveillance sera dévoré."