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Toutes les fois que je déprime en voyant ce qui se passe dans le monde, je pense à la zone d'arrivée des passagers de l'aéroport de Londres. De l'avis général nous vivons dans un monde de haine et de cupidité... Je ne suis pas d'accord. J'ai plutôt le sentiment que l'amour est présent partout. Il n'y a pas toujours de quoi en écrire un roman mais il est bien là: Père et fils, mère et filles, maris et femmes, copains, copines, vieux amis. Quant les deux avions ont frappé les tours jumelles à ma connaissance aucun des appels téléphoniques de ces gens qui allaient mourir ne contenait de messages de haine ou de vengeance. C'était tous des messages d'amour... Si vous chercher bien, j'ai la désagréable impression que vous constaterez qu'en définitif nous sommes cernés par l'amour."
"Toi je t'aime... Je t'aime même quand tu es fatiguée et que tu as une sale gueule."
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- Alors cette super nouvelle?
- Le maître à distribué tout les rôles pour la pièce de Noel... Moi je suis le homard
- Le homard?
- Ouais.
- Dans la pièce de Noel il y à un homard?
- Le premier homard.
- Il y a donc eu plus d'un homard présent à la naissance de l'enfant Jesus?
- Ben ouais."
"- Il m'as presenté sous le nom de John mais en réalité tout le monde m'appele Jack.
- Très bien... Ravi de vous connaître. En revanche, moi il ne s'est pas trompé, je m'appelle bien Judy.
- Oh tant pis 'Nobody is perfect'."
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- Pas de surprises cette fois ?
- Non pas de surprises.
- Pas comme la nuit des célibataires ?
- Pas comme la nuit des célibataires.
- Tu admets que les putes brésiliennes, c'était pas une bonne idée ?
- J'admets.
- Et que ca aurait été plus sympa si ces nanas n'avaient pas été des mecs !".
"- Je vous présente Terrence, c'est lui qui dirige.
- Monsieur le ministre.
- Ah cher Monsieur, j'ai eu un oncle qui s'appelait Terrence... Je le haissais, c'était un gros pervers mais en ce qui vous concerne j'ai un excellent feeling"
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- Enchanté Natalie.
- Ravi David...euh Monsieur le ministre... Merde comment j'ai pu dire ça?... Et en plus j'ai dit 'merde'... Deux fois de suite. Oh Monsieur toute mes excuses.
- C'est pas grave voyons. Vous auriez dit 'putain' la, nous aurions été dans la merde.
- Ca c'est vrai. J'avais le pressentiment que le premier jour j'allais merdé comme une conne... Oh putain."
"- Vous en voulez?
- Non merci.
- Ca donne pas très envie hein? On dirait des doigts de bébé crevé... Ca en as même le goût. Au fait, je m'appelle Colin.
- Et moi Nancy.
- C'est chouette. Vous faites quoi Nancy?
- Je suis traiteur.
- Vous faites les mariages?
- Oui entre autres.
- Ils auraient dû demander de faire celui ci.
- Il l'ont fait.
- Dommage que vous ayez dit non.
- J'ai dit oui."
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- En Amérique, les meufs elles vont kiffer à donf ma gueule de british.
- Ou est ce que tu as vu que tu avais une gueule de british?
- Parce que je le suis et je me casse en Amérique.
- Colin, t'es qu'un pauvre naze tout seul avec ta gueule de con. Il faut l'accepter.
- Jamais. Je suis Colin, le Dieu du sexe. Je me suis trompé de continent c'est tout."
"- Dites moi exactement depuis combien de temps vous travaillez ici.
- 2 ans, 7 mois, 3 jours et je sais pas moi...2 heures.
- Et depuis combien de temps êtes vous amoureuse de Karl, notre enigmatique chef designer?
- 2 ans, 7 mois, 3 jours et je suppose 1 heure et trente minutes.
- C'est bien ce que je pensais.
- Vous croyez que tout le monde est au courant?
- Oh oui.
- Vous croyez que Karl est au courant?
- Ola.
- Oh ça c'est la merde totale.
- Alors je me disais que le moment été peut être venu pour vous de faire quelque chose.
- De faire quoi?
- Invitez le à prendre un verre, ensuite au bout de 20 minutes glisser discretement dans la conversation que vous voulez l'epouser, faire l'amour et avoir pleins d'enfants.
- Vous êtes aussi au courant de ça?
- Oui... Et Karl le sais aussi."
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Même avec mon micro dans le cul, je dirais que c'est le plus mauvais des albums jamais entendu depuis l'invention du tourne disque."
"- La meilleure baise de votre vie c'était avec qui ?
- Britney Spears... Non je déconne... Elle a été pitoyable."
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Chez les yankees, je suis le prince William mais sans la famille des zombies."
" - Qui nous dit qu'il ne s'injecte pas de l'heroine directement dans la prunelle de ses yeux?
- A 11 ans?
- Oui c'est vrai... peut être pas dans les yeux."
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- T'es pas un peu jeune pour être amoureux?
- Non.
- Franchement Samuel, je me sens soulagé.
- Pourquoi?
- Parce que cela aurait pu être beaucoup plus grave.
- Plus grave que l'intolérable souffrance d'être amoureux?"
"- Il y a des enfants qui nous regarde Billy.
- Ah oui... Salut les jeunes. Un important message de votre oncle Billy... N'achetez pas de drogue... Si vous devenez une rockstar on vous la refilera gratuite."
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J'aime ce mot 'relation'. N'est il pas bien commode? Pour ma part la qualité de notre relation est passé de mediocre à excecrable. Elle se résume à ceci : le président americain est venu en Angleterre pour faire son shooping. Il a pris exactement ce qu'il voulait prendre au mepris de tout ce qui a de vitale importance pour...notre pays. Nous sommes un petit pays certe mais nous sommes une grande nation. Patrie de Shakespeare, de Churchill, des Beatles, de Sean Connery, Harry Potter...du pied droit de David Beckham... de son pied gauche aussi quand j'y pense. Quand un ami nous tyrannise, ce n'est plus un ami et puisqu'un tyran ne comprend que la force, je suis prêt aujourd'hui à faire preuve de plus de force. Que le président se prépare à y faire face."
"Laquelle de ses poupées vais je offrir à Emilie? La copine de Daisy celle qui à l'air d'un travesti où celle qui ressemble à une dominatrice?"
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C'est une façon de me préserver je crois. Tu vois?"
"- Tu vois Sammy, je suis persuadé que c'est quelqu'un d'exceptionnel mais le bon sens veut que finalement on a pas qu'un seul amour dans la vie.
- Pour Kate et Leo, il n'y en a eu qu'un seul. Pour toi aussi non? Bah pour moi c'est pareil, elle est la seule !"
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- Daniel, j'ai un plan.
- Merci mon Dieu ! Dis moi.
- Voila. Les filles aiment les musiciens pas vrai? Même le plus moche, il a toujours une copine.
- Cest vrai, Meatloaf à bien sauté quelqu'un au moins une fois dans sa vie, c'est clair et Ringo Star a epousé une James Bond girl.
- Enfin bref. Il y a un super concert à l'école à la fin du trimestre et Joanna chantera alors si j'arrive à faire parti du groupe et que je joue absolument divinement, y'a des chances pour qu'elle tombe amoureuse de moi. Qu'est ce que t'en dis?
- C'est une idée brillante. Non brillantissime sauf qu'il y a peut être un très léger un insignifiant petit problème.
- Je joue pas d'instrument de musique?
- Ca c'est sûr.
- C'est un très léger un insignifiant détail."
"Alors on s'amuse comme des petits fous dans ton asile?"
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Say it's carol singers (Dis que c'est une chorale de Noel)
With any luck, by next year (L'an prochain, avec un peu de chance)
I'll be going out with one of these girls (Je sortirai avec une de ses filles)
...
But for now let me say (Mais en attendant je veux te dire)
Without hope or agenda (Sans espoir ni projet)
Just because it's Christmas (Juste parce que c'est Noel)
(And at Christmas you tell the truth) (Et qu'à Noel on dit la vérité)
To me, you are perfect (Pour moi, tu es parfaite)
And my wasted heart will love you (Et mon coeur devasté t'aimera)
Until you like this (Jusqu'à ce que tu ressemble à ça)
...
Merry Christmas (Joyeux Noel)"
"Ca suffit...Ca suffit maintenant"
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Dix minutes chez Elton John et t'es pédé comme un vieu phoque?"
"- Il veut t'épouser.
- J'le connais pas.
- Et après?
- Tu va me vendre à un inconnu?
- Qui parle de vendre? Je le paierai."
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allons nous gaver d'amour jusqu'à en crever!!" (proposé par Anne Laure)
"- Vous vivez là-bas avec votre époux, votre copain, vos trois enfants illégitimes mais tout à fait charmants ??
- Non, en fait je viens de me séparer de mon copain, c'est tout récent. je suis retournée vivre chez mes parents.
- Ah, navré.
- Non, ça va aller. je vais mieux sans lui, il a dit que je devenais obèse.
- Comment ça obèse ??
- Qu'aucun homme ne voudrait d'une fille qui a deux troncs d'arbre à la place des cuisses. c'est pas un garçon gentil en définitive.
- Hum, oui. vous savez qu'en tant que premier ministre, je pourrais le faire buter.
- Merci monsieur, je vais y penser.
- Faites donc. nos agents sont des types charmants, des tueurs sans scrupule, je n'ai qu'un coup de fil à passer!! " (proposé par Anne Laure)
Billet intégral sur "Love actually"
